ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.

ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δε γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Ιεραρχίας.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη τη ζωή μπροστά μας, και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα…

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
– αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: “Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;”

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

“Όσο πίνουμε, καπνίζουμε και πηδιόμαστε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!

Πιρκλις!!! Πιρκλις!!! Πιρκλις!!! Πιρκλις!!! 

Οι εργάτες επάνω άρχισαν να εκνευρίζονται και του έλεγαν ότι δεν υπάρχει κανένας Περικλής.
Ο Λαρισαίος συνέχισε όμως το ίδιο και το ίδιο.
Σε μια φάση η πολυκατοικία έπεσε και όταν την είδε ο Λαρισαίος τους είπε: Δεν σας είπα πίρκλις; (πήρε κλήση)..

Πώς λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του;
Παρά τρίχα φαλακρός.

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά;
Μother-fucker.

Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει;
Κότα.

Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
Χάνι-μπαλ.

Πώς λέγεται ο άντρας απ’τον πλανήτη Αρη;
Μαν-άρι.

Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης;
Γήπεδα.

Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
Τοϊοϊοϊοϊν!.

Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος;
Δειλόσαυρος.

Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος.

Πώς νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πει-νιάου.

Πώς λέγεται η φορητή παιχνιδομηχανή που προτιμούν οι ομοφυλόφιλοι;

Gayboy

Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζιμπα-μπουίνος.

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος ταύρος;
Speed-Bull.

Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ.

Πώς λέγεται η Μπάρμπι γοργόνα;

Μπαρμπούνι

Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Οπλο;
ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.

Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον;

Πικ-αψού.

Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ;
Τσάπα – Τσούλα.

Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
Αχ-λάδι.

Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο;
Πουροθήκη.

Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη;

Εφι-άλτης.

Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
Εμπριμέ κουνούπ.

Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας;
Κουβάδες.

Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα;

Μούγκα στη Στρούγκα.

Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;

Σταμάτης Κόκοτας.

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Ορος Σινά;
Σινα-χωμένος.

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας!

Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;

Ταλιμπανιστήρια.

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

Fast food!

Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
Κάρ-βουνο!

Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
Καρ-που-ζι!

Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
Γεννήτρια!

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;
Μαλάκας.

Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό

Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε

Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα

Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν’ αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί

Μεγαλοφυία είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες

ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο…
Ο έρωτας μπορεί να είναι τυφλός, ο γείτονας όμως ΟΧΙ!!!!

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ’ ένα φίλο!

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας. Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

Τα λεφτά μιλάνε… λένε αντίο!

Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: Tο πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε

Έχει αποδειχθεί πια ότι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών

Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι.
Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί

Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

• Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ απ’ το πορτάκι και ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

• Τρόπος του χακερά: Μπαίνουμε στο DarkWeb, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του και το εγκαθιστούμε.

• Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

• Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψε {ανοιχτό, κλειστό}….

• Τρόπος του σπασίκλα: Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: ιδρύεις έναν μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό το, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κτλ..

• Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) δεν είναι free, αλλά κοστίζει 999,49$ και είναι προστατευόμενο από την πειρατεία, β) προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις, γ) κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για το χρήστη) αιτία.

• Τρόπος του σύμβουλου την επιχείρησης: «Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουργιο.»

• Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι (ύστερα από 62 μέρες απεργίας ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

• Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από το ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστερο μηχανισμό που να κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

• Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το CD και να κλείσει από μόνο του.

• Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το ούζι και πυροβολούμε το CD τραγουδώντας μια αυτοσχέδια μαντινάδα.

• Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι, φωνάζοντας εκνευρισμένα «Ζμπιζνιβστσιι γιασνάι σιντί» (εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

• Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε «Βαγγέληηηηη» και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (βλέπε την ταινία «Μια Ελληνίδα στο χαρέμι» για περισσότερες πληροφορίες)

• Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτι «Κλείσε το πορτάκι». Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό αλλά εμείς γίναμε γνωστοί σε όλο το Πανελλήνιο.

• Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 232425 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων CD υπολογιστών…

• Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο «Το ανοιχτό πορτάκι». Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

• Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: «Δεν βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι»

• Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος έναν σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ’ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκατ. ευρώ.

• Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφόσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

1. Τα κινέζικα αρκουδάκια “ΠΑΝΤΑ” στα αγγλικά λέγονται “ΑLWAYS”;

2. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

3. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα “PESTO”;

4. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

5. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

6. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

7. Είναι λογικό οι επιγραφές “Ξεπούλημα λόγω διάλυσης” να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

8. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

9. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

10. Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού “Γάμος”, θεωρούνται νυμφομανείς;

11. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

12. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Πού ακριβώς είδε το “άλογο” ή τον “κάμπο” αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον “ιππόκαμπό”;

16. Αντί να φεύγουμε “σιγά-σιγά” δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε “γρήγορα-γρήγορα”;

17. Αυτό το “διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι”, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

18. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

19. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;

20. Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

21. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε “Έναρξη” ;

22. Στην ερώτηση “θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;” η απάντηση ” πάρτε τα αρχίδια μου ” , θεωρείται θετική ή αρνητική ;

23. Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να βάλουν μάσκαρα με το στόμα κλειστό;

24. Γιατί ενώ η λεμονάδα φτιάχνεται με πρόσθετα για την γεύση τα απορρυπαντικά πιάτων έχουν πραγματικό εκχύλισμα λεμόνι;

25. Ποιος δοκιμάζει τις σκυλοτροφές όταν έχουν “νέα & βελτιωμένη γεύση”;

26. Γιατί ο Νώε δε σκότωσε τα δύο κουνούπια;

27. Γιατί αποστειρώνουν τις ενέσεις για τις εκτελέσεις;

28. Γιατί δεν φτιάχνουν και τα αεροπλάνα από το υλικό που φτιάχνουν τα μαύρα κουτιά τους;

Και ορισμένες απορίες ακόμα, αυτή τη φορά με τις απαντήσεις τους:

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;

– Ο γυμνισμός.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;

– 45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;

– 45 λεπτά

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες ενώ δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;

– Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

Ποιο είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα ενός άθεου;

– Δεν έχει κανέναν να αναφέρεται κατά την διάρκεια του οργασμού.

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;

– Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ’ έναν άλλο;
– Βελονισμό!! 

Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;

– Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

 Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
– Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!

 Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

-Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

 Πώς λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μ@λ@κία;
– Πεοταλάντωσις η διά της χειρός εξαναγκαζόμενη!

Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα…
 – Ωμέγας Αλέξανδρος!

 Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
– Ο Πήτερ παραπάν

 Πώς λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
– Φωτεινόπρωκτος!

Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
 – Ψαράδες και γεωργούς!

Πώς ένας μαθηματικός περνάει μέσα από μία πόρτα;
– Έστω ότι υπάρχει πόρτα

 Πώς ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
– Έστω ότι υπάρχει πόρτα

Πώς ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
– Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! 

Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
– Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως! 

Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
 -Ψοφίμ μπαξέ 

 Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
 -Εμπριμέ κουνούπ!  

 Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
 – Τραγελαφικό θάνατο!! 

Τι λέει το 0 στο 6;
-Σου πετάει μια τρίχα.

Παρακάτω έχουμε σταχυολογήσει και σας αναφέρουμε μερικές πολύ αστείες οδηγίες και προειδοποιήσεις που συχνά αναγράφονται σε συσκευασίες, σε μια προσπάθεια να προλάβουν τους καταναλωτές από μια ενδεχόμενη λάθος χρήση των προϊόντων και -κατ’ επέκταση- μια μήνυση που θα τους ζημιώσει με αρκετές χιλιάδες ευρώ. Στην… αγωνία τους, όμως, να καλύψουν κάθε πιθανή περίπτωση, οι εταιρείες φτάνουν συχνά στα όρια της γελοιότητας, αφού οι προειδοποιήσεις τους μοιάζουν να απευθύνονται το λιγότερο σε… ανεγκέφαλους

1. Εμφανίστηκε προ ετών σε πακέτο γαριδάκια

“Μπορεί να είσαι ο νικητής

Δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος

Πληροφορίες εντός”

(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί…)

2. Σε -ιμιτασιόν μάρκας- πιστολάκι για μαλλιά:

“Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου”

(Say what?)

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

“Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι”

(Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα,να είσαι σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

“Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το”

(Βασικά καλά που μου τό ‘πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη…)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

“Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι”

(Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο “Λερναία Ύδρα”)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

“Μην το αναποδογυρίζετε”

(Ουπς, πολύ αργά!)

7. Σε υπνωτικό χάπι:

“Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία”

(Βαριά η επιστήμη για ‘μας τους αδαείς)

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:

“Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση”

(Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι…)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:

“Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις”

(Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:

“Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς”

(οκ…)

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:

“Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες”

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:

“Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου”

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):

“Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο”

14. Σ’ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

“Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα”

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού τής Κόκα Κόλα:

“Ανοιξτε απ’την άλλη μεριά”

16. Σ’ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

“Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση”

(Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):

“Προσοχή. Περιέχει φυστίκια”

(Ελεγα κι εγώ…)

18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):

“Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα”

(Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:

“Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε”

(Αμα τα φοράει άλλος;)

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:

“Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές”

22. Σε manual υπολογιστή της Silicon Graphics:
“Αποφύγετε να κουνάτε το ποντίκι από το καλώδιο ή να το πετάτε σε συναδέλφους σας”

23. Σε εξωτερική ψηφιακή κεραία:
“Μην επιχειρήσετε την εγκατάσταση αν είστε σε κατάσταση μέθης, έγκυος, ή και τα δύο”

24. Σε συσκευασία προγράμματος υπολογιστή:
“Απαιτείται προαιρετικό modem”

(Μπερδεύτηκα…)

25. Σε manual φούρνου μικροκυμάτων:
“Μην τον χρησιμοποιείτε για να στεγνώνετε κατοικίδια ζώα”

26. Σε συσκευασία ρολογιού χειρός:
“Προσοχή! Δεν είναι εσώρουχο! Μην επιχειρήσετε να το βάλετε στο παντελόνι σας!”

(εεεε;)

27. Στο εγχειρίδιο οδηγιών του Nintendo Gamecube:
“Μην επιχειρήσετε να βάλετε το κεφάλι σας στο άνοιγμα της κονσόλας, υπάρχει πιθανότητα τραυματισμού”

28. Σε κινητό τηλέφωνο Sony Ericsson:
“Να προσέχετε τις κακές λέξεις σε αυτό το κινητό τηλέφωνο, γιατί μπορεί το αίσθημα ενός συντρόφου να είναι κακό”.

29. Σε εγχειρίδιο οδηγιών ηλεκτρονικού θερμομέτρου:
“Μην το χρησιμοποιήσετε στοματικώς αφού το έχετε χρησιμοποιήσει πρωκτικώς”

(πάλι καλά που μου το πες…)

30. Σε εγχειρίδιο οδηγιών ασύρματου τηλεφώνου:
“Μην τοποθετείτε αναμμένα κεριά στο τηλέφωνο”

(και πώς θα κάνω ατμόσφαιρα;)

31. Σε φυλλάδιο στο κουτί υπολογιστή Sony Vaio:
“Προσοχή! Αποσυνδέστε τις τηλεφωνικές γραμμές πριν το ανοίξετε!”

32. Σε τηλεκοντρόλ τηλεόρασης:
“Μην το βάζετε στο πλυντήριο πιάτων”

(και φαντάζομαι, ούτε να τρώω επάνω του, ε;)

33. Σε ηλεκτρικό περιστρεφόμενο εργαλείο:
“Αυτό το προϊόν δεν απευθύνεται για χρήση ως οδοντιατρικός τροχός ή για ιατρικές εφαρμογές”

(ούτε για δονητής κάνει;)

34. Σε μικροσκόπιο:
“Τα αντικείμενα είναι μικρότερα και λιγότερο απειλητικά απ’ όσο φαίνονται”

(κάτσε να το πω στο γιο μου που κρύβεται κάτω από το κρεβάτι!)

35. Σε φυλλάδιο του Microsoft Flight Simulator 2000:
“Προσοχή! Το πρόγραμμα αυτό δεν θα πρέπει να χρησιμοποιείται για εκπαίδευση πιλότων! Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι θάνατος ή σοβαρός τραυματισμός!”

(και οι ώρες παιχνιδιού δεν προσμετρώνται ως ώρες πτήσεις!!!)

36. Σε τρακτέρ της εταιρείας New Holland:
“Αποφύγετε το θάνατο”

(εντάξει, θα πάω από τον άλλο δρόμο)

37. Σε πλυντήριο:
“ΜΗΝ βάλετε κάποιο άτομο σε αυτό το πλυντήριο”

(όσο βρώμικος κι αν είναι)

38. Σε ανταλλακτικό toner για εκτυπωτή laser
“Μην φάτε το τόνερ”

(είπαμε, άλλο το βρώσιμο κι άλλο το αναλώσιμο)

39. Σε εγχειρίδιο οδηγιών προϊόντος:
“Μην χρησιμοποιήσετε το προϊόν αν δεν μπορείτε να δείτε αρκετά καθαρά για να διαβάσετε τις πληροφορίες στο βιβλιάριο οδηγιών”

Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.

Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.

Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.

Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή κι αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.

Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν…έχουν…μισό λεπτό…ε…, καλά θα το βρούμε στην πορεία…

Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.

Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τι την πήρα την Porsche, να την πηγαίνω με 50;

Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.

Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.

Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.

Ελληνική ερμηνεία: Τί ;;; Άααα, αυτό…Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τι λέγαμε;..

– Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !

– Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

– Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές  του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς

-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα

-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

– “Μπρος”,  του λέει, “κάμε στην άκρη, επαέ και… τράβα μια μαλατσία”.

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

-“Μπρος”, του λέει  πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος… “τράβα τσι άλλη μία”…  Μετά δώσ’ του ξανά: “Τσι άλλη μία”.  Και δώσ’  του πάλι: “Τσι άλλη μία”…

Ο ταξιτζής, όμως, έχει… ρέψει πια και δεν αντέχει:
-“Άμα θες σκότωσέ με”, του λέει, “αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια”.

– “Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;”.

– “Στ’ ορκίζομαι”, λέει ο  ταξιτζής.

– “Ε, τότενες, πάμε πίσω”, του λέει ο Κρητίκαρος.

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του  έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

-“Εντάξει, Μαρία.  Ετούτος εδώ… θα σε πάει στο Λασίθι”!

– Κύριε Νιάρχο, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: – Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;

– Άσε μας ρε φίλε. Και πού σε ξέρω εγώ; του λέει.

– Έχετε δίκιο, δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

– Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

– Χίλια ευχαριστώ κύριε Νιάρχο! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Νιάρχος και λέει:

– Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

– Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
“Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.”

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
“Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι   πριν γυρίσω.”

4. ΛΟΓΙΚΗ
“Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.”

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
“Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.”

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
”  Αλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;”

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
“Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.”

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
“Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;”

9. ΩΣΜΩΣΗ
“Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.”

10. ΑΝΤΟΧΗ
“Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου.”

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
“Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.”

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
“Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;”

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
“Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.”

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
“Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;”

15. ΖΗΛΕΙΑ
“Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια  σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.”

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
“Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.”

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
“Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.”

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
“Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος.”

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
“Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.”

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
“Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας  από πάνω.”

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
“Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.”

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
“Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.”

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
“Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.”

24. ΣΟΦΙΑ
“Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.”

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
“Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ό,τι κάνεις εσύ  σε μένα.”

+1  ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:) “Αντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.”
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) “Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.”

-Πέθανε, λέει ο ένας.

– Πώς το ξέρεις γιατρός είσαι;

-Μπά, έβαλα το χέρι μου στην τσέπη του και δεν κουνήθηκε καθόλου.

Αυτή είπε: Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε: Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε: Οταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάτω έρωτα
Αυτή είπε: Λοιπόν, τα κατάφερες

Αυτός είπε: Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε: Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα

Αυτός είπε: Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις;
Αυτή είπε: Καλή ιδέα, εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω

Αυτός είπε: Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε
Αυτή είπε: Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα, άσε το φως στο χολ αναμμένο!

Αυτός είπε: Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό;
Αυτή είπε: Θα στο έλεγα, αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί

ΓΕΙΑ ΣΟΥ κορούλα μου. Αν λάβεις αυτό το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω…

ΣΟΥ ΓΡΑΦΩ αυτό το γράμμα σιγά- σιγά γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα. Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά…

ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ, στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του… Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο…

Η ΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί.. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος…

ΑΝ ΘΑ ΕΙΝΑΙ κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως λένε και μένα… Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του “μαμά”…

ΕΤΥΧΕ και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα… Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι (10 χλμ) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι…

ΑΝ ΠΕΤΥΧΕΙΣ την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ’ της χαιρετίσματα… Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα… Η μαμά σου

Υ.Γ.: ΗΘΕΛΑ να σου στείλω μερικά χρήματα αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο…».

ΜΑΜΑ ξανθιά να σου πετύχει!…