– Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; / Εύα
– Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο / Πηνελόπη

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.
– Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.
– Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;

Στο μπαρ κάθονται και πίνουν διάφοροι. Μια στιγμή γυρνάει ένας και λέει στον άλλο δίπλα του.
-Σου γ**ω τη μάνα ρε.

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές:

ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;

ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν…

Ενας τύπος πάει στη σχολή οδήγησης να πάρει το δίπλωμα του. Αφού περνάει όλο το τέστ και συμπληρώνει καλή βαθμολογία λέει στο εξεταστή του:

Ενας παπάς αποφασίζει ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι’ αυτό…

Κυριακή απόγευμα στο γήπεδο.Οι κερκίδες είναι γεμάτες κόσμο.Σε μια στιγμή κάποιος ακούει το διπλανό του να μουρμουρίζει: “Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής.”
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια: “Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής.”

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν:

Κάποτε ήταν ένας Λαρισαίος που ήθελε πολύ να πάει στο Παρίσι. Μετά από πολύ σκέψη πήγε σε ένα πρακτορείο ταξιδιών , έκλεισε θέση σ ένα γκρουπ και πήγε…

Είναι ένας μανάβης και ακούει μια φωνή από ψηλά: “Πούλα το μανάβικο για 200.000 ευρώ.”
Παραξενεύεται αυτός γιατί δεν πίστευε στον θεό, αλλά βάζει το μαγαζί για πούλημα και το πουλάει σε έναν τύπο ακριβώς 200.000 ευρώ.

Γίνεται ένα προξενιό, ένας νεαρός και μία κοπέλα. Πρώτη συνάντηση και ο νεαρός ψιθυρίζει στην προξενήτρα:

Πάει ένα νέος στο φαρμακείο να ζητήσει προφυλακτικά. Όμως επειδή ήταν η πρώτη φορά και ντρεπόταν σκέφτηκε να αγοράσει μαζί με τα προφυλακτικά και κάτι άλλο.

Ένα ζευγάρι είχε πρόβλημα με το παιδί του γιατί δεν μπορούσε να κοιμηθεί το βράδυ.…

Ένας νεαρός υποψήφιος αξιωματικός της σχολής Ικάρων εξετάζεται για να μπει στη σχολή. Ο εξεταστής…

Ένας περαστικός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
– Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.

Ήταν ένας Λαρισαίος και περνούσε κάτω από μια πολυκατοικία που φτιαχνόταν.
Ξαφνικά στάθηκε από κάτω έλεγε κι άρχισε να φωνάζει στους εργάτες:

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Αη-Βασίλης;
Βασιλό-πιττα.

Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.
Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πώς να κλείσουμε το πορτάκι του CD
Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ απ’ το πορτάκι και ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

ΑΠΛΕΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ Τα κινέζικα αρκουδάκια “ΠΑΝΤΑ” στα αγγλικά λέγονται “ΑLWAYS”; Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι…

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγο του, δύο πράγματα μπορεί να…

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα πουκαθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι, καλά θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο.

Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.

Ο πατέρας, ώριμος και καλοζωισμένος, δίνει συμβουλές στο γιο του: -Είναι πολύ σημαντικό να βρεις…

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Νιάρχο. Τον πλησιάζει και του λέει: -…

Χαμογέλα – διαρκώς και χωρίς λόγο. Ακου παράσιτα στο ραδιόφωνο για ώρες. Οποτε βγαίνει από…

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
“Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.”

Ένας Σκοτσέζος σωριάσθηκε ξαφνικά στο δρόμο. Ο κόσμος τρέχει να τον βοηθήσει.

Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:
– Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;

0 υπουργός Υγείας κάνει μια από τις γνώριμες αιφνιδιαστικές του επισκέψεις στο ψυχιατρικό “κατάστημα” Δαφνιού.

Αυτός είπε: Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν, δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε: Κι εσύ φοράς σώβρακο, ε;

ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ θα σας «τρατάρω» ένα ανέκδοτο να γελάσετε λίγο: «Μία ξανθιά μαμά γράφει στην επίσης ξανθιά κόρη της.

ΓΕΙΑ ΣΟΥ κορούλα μου. Αν λάβεις αυτό το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω…